Già, viaggiare il sabato e la domenica con i miei, era un qualcosa di unico, che aspettavo con ansia, curiosità e felicità. Una scampagnata, una gita in qualche paesello toscano in cui il tempo sembrava fermarsi e se stavi in silenzio potevi riuscire a sentir battere i tamburi e gli sbandieratori lanciare e riprendere le loro colorate bandiere. Oppure andarvamo a raccogliere le castagne, i funghi. Quanto erano buoni gli odori dei boschi, il contatto con la terra, le foglie e mi sentivo orgogliosa di esser riuscita ad imparare come si fanno i cerchi nell'acqua con i sassi. Dovevano essere piatti, questo era il segreto.
Quando sei piccola, sono queste le cose che ti interessano, le cose semplici, pulite, bucoliche. Litighi per un giocattolo, ti chiedi quanto la tua migliore amica ti voglia bene da uno a dieci, ti impunti perchè la mamma non ti compra le tue caramelle preferite.
Il cuore non soffre, non lacrima sangue quando hai sei anni. Batte sull'onda del cartone che ti piace tanto, per un "superbravissima" preso a scuola, per un lavoretto di creta ben riuscito.
E quella canzone sembrava volermi riportare a quel periodo, lontana da dove sono adesso. Con la testa, intendo.
Ero uscita per svagarmi, per non pensare...finì per chiedermi cosa sarebbe successo, se le cose che vedevo in quel momento come il traffico, un vasetto di fiori su una rotatoria, il semaforo rosso, un Babbo Natale ancora appeso sul terrazzo, l'insegna di un negozio, le avrei riviste nello stesso modo. O se di queste stupidaggini tra dieci giorni, un mese me ne fregherò.
A questo pensavo e a questo continuavo a pensare anche quando al supermercato alcune persone erano intente a scegliere l'offerta migliore o i cereali per la colazione. Sono solo uno stupido pacco di cereali, cosa perdete tempo a leggere i valori di nutrizione? Ci sono cose più importanti. E io a quelle tornavo. Ero un'altra, una non me, non c'era più la ragazza leggera che si incantava e si immaginava cosa c'era dietro quel pacco di avena. Magari quella signora era a dieta, per questo era così attenta a calcolare gli zuccheri. Oppure a casa l'aspettavano i suoi bambini per una golosa merenda, o forse quella marca era la preferita del marito e lei era così premurosa da essersi messa gli occhiali per assicurarsi che erano proprio quelli che cercava.
Già, perchè io sono questa, io sono un'esploratrice della vita, ma non perchè voglia farmi gli affari degli altri ma perchè provo una sorta di fascino in ciò che mi circonda e non voglio perdermi un attimo di niente. Voglio andare a fondo nelle cose, costruendoci storie, immaginandole, sognandole. Mi piace studiare le persone, i loro gesti, ma anche gli oggetti. Così da chiedermi perchè quel vaso di fiori fosse appoggiato su quella rotatoria. Forse un terribile incidente, un genitore che soffre per la perdita del figlio, forse uno scontro che ha portato a conoscere due innamorati proprio in quel punto. Un amore finito ma che alla ragazza ha lasciato un bel ricordo e vuole rimembrarlo così. Sì, vabbè, meno credibile questa mia visione romantica.
Ma io per ventiquattro anni sono stata questa. E adesso? Adesso non so più cosa sono. Colpa della confusione, colpa di questa situazione. O forse soltanto frutto della mia crescente maturità, capisci che con i sogni non vai da alcuna parte, i sogni non ti fanno mangiare, non ti danno un posto di lavoro e uno stipendio.
I sogni ti illudono, i sogni sono per chi crede nelle scarpette di cristallo perse a mezzanotte, nelle zucche che diventano carrozze, negli elisir "drink me" che ti fanno ingrandire o rimpicciolire. Non più per me, eppure io li ho sempre rincorsi, ci ho creduto con ferma convinzione e ho lottato affinchè si avverassero.
Perchè, vuoi forse dirmi, che tu non lotteresti per amore? O per felicità.
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